Sim, ladies and gentlemen...

Comprei uma nova Gilette...Após anos a usar sempre a mesma marca, decidi fazer um upgrade e comprar a mais recente Gilette com cerca de 39 lâminas, tesoura de podar e ancinho incluído (o que me levou a pensar que também podia ser útil para jogar Farmville...).

O que eu desconhecia era que aquilo também servia de batedeira e vibrador...

Sim, aquilo vibra!!!

A questão que se coloca agora é...Serei gay???

Acordei hoje de manhã e ganhei coragem para fazer a barba...10 minutos depois, o serviço estava feito...Respirei fundo e olhei-me no espelho...Ufa...Nada de reflexos da Liza Minelli ou do La Féria...Próximo passo...Ver se ainda gostava tanto de mulheres como na noite anterior...Liguei a televisão e estava a passar algo com a Júlia Pinheiro...Yes!Nem uma erecção...Comprova-se...Continuo a gostar de mulheres...Preocupante seria ter uma erecção a ver a Júlia Pinheiro...

Não, não sou gay...Mas admito que isto de ter uma Gilette que vibra, é perigoso...Ainda vou acabar como o Van Gogh, se um dia pensar em atender a Gilette e fazer a barba com o telemóvel...

Lembro-me da última vez que visitei o consultório do meu médico...

Sala à meia luz, garrafa de vinho, Barry White nos altifalantes, aquela secretária jeitosa ali a olhar para mim (acho que é mogno mas não tenho a certeza...)...Não, não é isto...Acho que isto foi daquela vez que visitei uma sede de campanha do Santana Lopes...

Depois tomei os medicamentos e lembrei-me melhor...

Sala à meia luz (metade das luzes estavam fundidas), um garrafa de soro na sala de espera, uma senhora histérica nos altifalantes que foi gamada ao Bingo do Belenenses tal o êxtase com que debitava números e uma secretária (continuo a achar que é mogno, mas enfim...) muito jeitosinha...

Gosto de consultórios médicos por variadas razões...Primeiro, porque gosto de ser alvo de escrutínio por parte de velhotes com idade para meter o T-Rex a um canto...Ahhhh...Não há nada como ter um velho de 382 anos a tossir para cima de um gajo para nos sentirmos revigorados e rejuvenescidos...E depois é sempre bom ouvir as desgarradas entre velhos...

- Sabe, eu tenho uma hérnia, uma fractura do perónio e uma lobotomia a seco...

- Pfff...Isso não é nada...Eu tenho uma gangrena, 4 fémures, um Opel Corsa de 99 e uma borbulha no rabo que parece a Leonor Beleza...

Outra coisa boa que os consultórios médicos têm é o serviço público prestado no que diz respeito à cultura dos pacientes...A última vez que ganhei coragem de folhear uma revista no consultório do meu médico, fiquei a saber não só que o Mário Soares tinha ganho a corrida a Belém ao Zenha (portanto, visto que isto foi em 86 e eu visitei o médico já este ano, há um buraco negro no espaço contínuo de cerca de 24 anos que tem o seu epicentro numa mesa de apoio poeirenta...Muito Dantesco...) como a Lili Caneças tinha acabo de escavacar a tromba pela 893ª vez (isto em 94, logo, mais 16 anos...Cerca de 4 recauchutamentos por ano em média, isto dá...Oh, porra...Façam vocês as contas que eu não estou pra isso...)...

Quando se visita o médico, parte-se do princípio que é pelo facto das pessoas estarem doentes...Sei lá eu, eu sou apenas uma entidade todo poderosa que aqui anda que tudo sabe e tudo vê, mas não se fiem no que eu digo...No caso do meu médico, a coisa não funciona assim...Posso afirmar que algumas coisas mais estranhas que já assisti, passaram-se no consultório dele (tirando aquela orgia com suecas, cavalos, anões e a bancada parlamentar do Bloco de Esquerda de que eu soube...)...Desde pessoal que vai lá entregar-lhe garrafões de vinho a velhas que se enganam e julgam que aquilo é o confessionário da igreja e não lhe largam a breguilha...E o pessoal à seca cá fora a pagar...

O meu médico para ser eficaz, tinha de ser um gajo como o House...Sarcástico, mordaz, irritante QB e capaz de despertar o ódio do mais vegetativo dos mortais...Porquê?Porque assim até eu lhe oferecia um garrafão de tinto de vez em quando...

Está decidido...Quando for grande não quero ser médico...Mas quero um consultório grande o suficiente para enfiar lá suecas, anões, cavalos e a malta do Bloco...Ouvi dizer que a pornografia em Portugal anda um bocado na mó de baixo e assim sempre contribuía para o PIB...

Comprova-se...

Uma pessoa nunca está preparada para o primeiro dia de trabalho após as férias...Meus caros, eu juro que tentei...Coloquei arame farpado na cama para me obrigar a mim mesmo a levantar-me, o fato, a gravata e a camisa ali mesmo à frente dos meus olhos...Cheguei ao ponto de deixar já a máquina do café preparada para ter aquele estímulo da cafeína matinal...No entanto, mal abri os olhos tudo o que me apetecia era um cigarro, um martini e uma sueca seminua ao lado...

OK, tenho a dizer o seguinte...Sou insuportável no primeiro dia de trabalho após o período de dolce fare niente (tirando todos os outros dias, mas isso agora não vem ao caso...)...Fico chato, altamente explosivo, erótico (ou neurótico, uma coisa das duas...) e com a capacidade inata de despertar o ódio de todos aqueles que me rodeiam, mesmo que sejam padres franciscanos que tenham feito um voto de silêncio...Até esses são capazes de mandar o voto de silêncio às malvas e aproveitam e mandam-me a mim...possivelmente a sítios piores do que as ditas malvas...

Os meus clientes receberam-me todos de braços abertos...com um dedo em cada mão bem estendido no ar...lol...Digam lá que isto não é uma demonstração de amor, hum?Isso, os que estavam...Outros houve que já estavam avisados e foram de fim de semana prolongado para a Birmânia sem data para o regresso...

Então vejamos o resumo de um primeiro dia de trabalho...

- 4 cafés

- 1 martini

- Uma operadora de caixa com um peito que vai desde Lisboa até Okinawa...

- 9 clientes visitados

- 7 clientes avisados que eu ia a caminho e que se pisgaram a tempo

- 2 pobres coitados que não tiveram tempo e que devem estar a cortar os pulsos por esta altura

- 1 lugar de estacionamento péssimo

- 1 mossa no carro devido a uma péssima tentativa de estacionar um péssimo carro num péssimo lugar com um condutor com um péssimo estado de espírito matinal

- 1 pobre coitado que estava a olhar para onde não devia (depende do ponto de vista...O meu estava muito bom, actually...) e ia-se espalhando ao comprido com o conteúdo do tabuleiro dele a ter uma quase lição de voo...

- Mais 1 whisky de malte

- Mais 1 café duplo

- Uma noite porreira...Fresquinha, tá-se bem cá fora...

E amanhã é fim de semana...Que chatice...Não apetece nada!!!

Existem momentos na vida em que apenas queremos o melhor para os nossos amigos...

Queremos confortá-los e dizer-lhes que amanhã é um novo dia, que o céu negro se vai dissipar e algo mais azul vai surgir...

Queremos ser aquela mão que os impede de saltar para o abismo e o abraço que os ampara...

Queremos achar as palavras certas...

Sou péssimo com as palavras...Mas sabes que estou do teu lado sempre que precisares...

...

Life really sucks...

Ladies and gentlemen...

Boys (incluindo o George...)and (e porque não as Spice...) Girls...

The cat is back!

Após um período de férias pouco relaxante (sim, porque isto de tentar manter o peso a beber martinis tem muito que se lhe diga) eis que venho aqui fazer um resumo da actualidade...

- O país está em crise!!!

Como é que eu me dei conta disto???Primeiro, porque apesar de pedir constantemente duas pedras de gelo no meu martini, embirraram que me haviam de colocar apenas uma...E depois, a rodela de limão que me servia era tão minúscula que acho que até os janados para preparar o caldinho utilizam mais limão do que aquele que eu tive direito...Bastards...

- Estou farto de ouvir falar do Passos Coelho...

Há quem afirme a pés juntos que há fotos comprometedoras dele em que o cabelo dele parece que foi lambido por uma vaca e outros que afirmam que as ditas que não se importavam nada de...er...pois...é mais ou menos isso...

- O Duarte Lima sempre se afiambrou a cerca de 6 milhões do pilim do falecido Piteira...

Das duas uma...Ou o gajo é muito bom advogado (sim, porque advogado bom, o homem não é, pelas opiniões femininas que recolhi...) ou o tipo é muito bom a prestar outro tipo de serviços pós funeral à viúva...É que 6 transferências em cerca de 30 dias, é porque ele deu ao pedal...Bendito sejas, Viagra...

- Uma vez mais, o nosso país está todo a arder...

Continuo a dizer o que sempre disse...Apanhem os responsáveis, reguem-nos com gasolina e peguem-lhes fogo...

- Investigadores portugueses descobrem o gene responsável pela enxaqueca...

Sim...Chama-se homem...Qual o homem que nunca ouviu da parte da mulher a frase célebre "hoje não dá...Estou cá com uma enxaqueca"...E é também o responsável pelo gene de deixar a tampa da sanita para cima, a roupa suja espalhada pela casa e por diversos tipos de manchas em cima da mesa da sala por não utilizar bases para copos...

- Uma miss teenager qualquer nos USA perdeu a coroa por...pintar o cabelo???

Bem...Já ouvi falar de pessoa que perde a cabeça depois de snifar tinta, mas perder coroas por pintar a trunfa esta é original...

- Segundo os nossos jovens, Beethoven é um cão e Miguel ângelo um vírus informático...

Se isto fosse um blogue sério, iria agora descascar na nossa juventude e na sua ignorância...Como isto não é um blogue sério, vou apenas dizer que apesar da ignorância estar à vista, dá-me vontade de lhes dar alguma razão...Afinal de contas, se o Beethoven morasse na Brandoa, a saudação de que ele seria alvo certamente era "hey, what's up, dog???"...Logo, existe aqui um fundo de verdade...Quanto ao Miguel Ângelo, claro que o homem é um vírus...Porra, mas vocês já viram a discografia dos Delfins???Jesus Christ...

It's good to be back...

Bem, primeiro que tudo quero dizer que ainda não me saiu o Euromilhões, mas que já sei qual a minha primeira compra com a guita...

Tive o prazer de me cruzar com o iate dos meus sonhos...Não, não é um prédio de 83 andares com áreas de habitação de 854354454 metros quadrados e uma cozinha de meter inveja a qualquer 7 estrelas...

Simplesmente chama-se...Ménage à Trois!!!

Yes!!!

Existe um tipo mais depravado que eu no mundo, ao ponto de baptizar um iate com este nome sui generis...

Bem, no entanto já tomei as devidas providências no caso do Euromilhões não me sair ou o gajo se recusar a vender-me o iate...Compro outro e dou-lhe outro nome, tipo...Bacamarte...Mangalho...Canzana...Ponto G...Sim, um iate chamado Ponto G soa-me extremamente bem, nem que seja para afirmar veementemente que daqui em diante, não há desculpas para o encontrar...É procurar o bicho na marina...ahahah...

Bem, e que mais...

Vilamoura está deveras interessante...Parece um cenário do Disney Kids, tal a pitolândia que por lá anda armada em meninas maduras e sensuais (ao ponto de fazerem parecer as trabalhadoras do Elefante Branco actrizes do Verão Azul), discotecas que parecem castings do "Julgas que sabes dançar?" (e sim, eles julgam mesmo que sabem dançar, mas só isso mesmo...Julgam...) e os maiores desfiles de silicone que vi desde a Lola Ferrari...

Sim, é Verão...Ok, mas eu continuo com mau feitio...Sou viperino, irónico e mordaz...

Tirando isso, nada de interessante a assinalar...O Casino de Vilamoura lerpou-me umas biscas, continuo a achar que o limite de velocidade na nacional 125 é de 100 e não de 70 km/h e continuo a comer que nem um alarvo na Tasca do Careca em Portimão...

Ah, e há uma barraca de cachorros aqui à porta do condomínio que é um must...Nada como um tipo sair de casa às 2 da matina para ir matar a larica e beber um Martini (possivelmente a única barraca de cachorros que conheço que serve Martinis e tem whisky Glenfidich ao dispôr dos clientes...Só por isso, thumbs up...

:)

Touché...

Agora, para além de odiar as grandes superfícies, ganhei um asco às pequenas superfícies também...

Pingo Doce?

Desde a senhora de voz estridente a 154 decibéis que aquilo já me arrepiava os pêlos dos braços...Agora que lá entrei, é duma pessoa rezar a todos os santinhos por conseguir sair de lá inteiro..

Hoje, apercebi-me do quanto ir às compras durante as férias ao Pingo Doce se assemelha à Guerra Fria...Não que o supermercado esteja dividido entre EUA/Rússia, mas porque simplesmente vi batatada na zona da Peixaria (que costuma ser refrigerada) por causa das senhas e duas madames a puxarem os cabelos uma à outra pela posse da última embalagem de gelado (guerra fria, lá está...), com os respectivos maridos a olharem de soslaio para a situação com cara de "pá, eu não tenho nada a ver com isso...Eu só vim conduzir o carrinho..."...

War is hell, but going to the supermarket in vacations is far worse...